Change.

Últimamente ando muy poca inspirada, tengo tan pocos pensamientos, y muchas ganas de nada. Me desconozco, amo vivir, amo sentirme así, pero las cosas ya no me trasmite nada, ando seca, ando en nada, no me pasa nada, y no se si eso sea tan malo.
Solo quisiera poder volver a lo de antes con más ganas, me vuelve loca, el hecho de sentarme frente a un monitor y quedar mirándolo con preguntas, de que voy a hacer ahora. Hace días que pasa esto, sucesivamente, no me gusta los intentos de escribir que ando teniendo, quizás sea el momento, quizás es cuestión de tiempo.
Y mientras que mis pensamientos andan vagando por ahí, vaya saber por donde andan, estuve recordando y analizando mucho sobre todo lo que pase, sobre como quizás tendría que a ver actuado, o que me falto, creo que durante mucho tiempo estuve ahogando ciertos sentimientos, de los cuales no tenía idea que estaban ahí. La verdad no volvería a reparar eso, porque aunque no podría hacerlo, no quiero, eso ya es pasado, pero jamás entendí porque nunca pude contradecir o juzgar por tomar esa decisión, que aunque ella no lo podía cambiar, no entiendo como fue tan fácil entenderla, capaz fue que lo viví muy de cerca, o el hecho de no querer pelearme , o de que en serio fui lo suficiente "madura" como para sobrellevarlo. 
Otras de las cosas que estuve analizando, fue lo que me costo acercarme a ellas, no se si me necesitaban, pero lo único que pensaba en ese momento era "Soy yo y la música, nada más". No quería salir de mi burbuja, tenía miedo. Me da miedo el rechazo, me da miedo estar sola pero algún día tendremos que enfrentar nuestros miedo. El constante recuerdo de ver lo que había perdido, me torturaba, porque no podía culpar a nadie, era yo, en mi mundo, con mi mente, y con mi propio problema.