Aprendizajes

Hoy vi una película llamada "El jardín de las palabras" de Makoto Shinkai en donde me dejó un pequeño aprendizaje que me gustaría compartir: Siempre hay que seguir adelante aunque hayan adversidades o las cosas estén desfavorables. No toda las personas comprende ciertas cosas, aunque ellos sean más grandes o más chicos, nunca se sabe con quien te vas a cruzar en la vida y qué aprendizaje nos va a dejar, por eso hay que tratar de abrir más la mente, tratar de confiar y no estar realmente solos.

Sé perfectamente que a veces nos gusta estar solos (por lo menos a mí sí) y también hay que saber apreciar "la compañía de uno mismo" pero también entiendo perfectamente que no siempre es lo mejor estar así. Poder confiar y sentirte a gusto con alguien es hermoso. No necesariamente debe ser con muchas personas, ya que con una sola es suficiente, alguien único, alguien que tal vez logre ver la belleza que algunos no sabemos que tenemos.

Aprecien a la gente que tienen a su alrededor, no saben cuándo van a dejar de estar.

¿Qué tan infeliz se puede ser?

Últimamente caí en una mínima depresión que no me deja encontrarle sentido a las cosas cotidianas de mi vida. Soy un "¿por qué?" viviente y es realmente molesto, ya que no puedo tener mi mente tranquila sin preguntarme o cuestionarme de algo. No sé que me está pasando, más allá de que siempre tuve mis altas y bajas emocionales nunca me había cansado tan rápido de sentirme así. Antes si estaba deprimida o triste simplemente no hacía nada y seguía con mi vida desanimada hasta que llegue algo que hiciera que se fuera pero esta vez no puedo esperar y no creo que sea por el deseo de querer mejorar sino, simplemente, es querer el saber del porqué. Tantos años así, siempre dejándolo pasar, pero ya no puedo. No tengo ganas de ver a la gente y si la veo sólo me interesa una vez a la semana, no me pone mal (a veces) y aunque la mayor parte de mi se lo cuestione, hay una parte de mi mente que dice que no me preocupe. Por fuera, a pesar de siempre mostrar una cara sin emociones (cara de nada, como solían decirme) intento mostrar una personalidad animada, comprensible, etc. Aunque también soy fácil de explotar de enojo. Creo que no existen los grises para mí, debe ser una cosa u otra, no ambas. En fin, creo que me fui mucho del tema. En los últimos meses estuve sufriendo unos pares de cambios en mi vida social, mucha pérdida de "amigos", aunque cuando los encuentro de vez en cuando es como si nada hubiera cambiado pero en el interior sí. Los sentimientos y los pensamientos que teníamos mutuamente ya no son los mismos, pero si me pusiera a contar cada detalle de las personas que me alejé y el porqué no terminaría más. Sólo voy a decir que lo hice porque sé que no son lo que creía, me he llevado decepción tras decepción y admito que lo estuve soportando por varios meses. Pero todo tiene un límite. Ahora... Si yo tengo en claro eso ¿por qué a veces se me viene un pequeño pensamiento de que estoy así porque no estoy con ellos? ¿Por qué me pone mal saber que ellos salen y yo no estoy ahí? Si yo misma decidí alejarme. ¿Será que los extraño? o ¿Será que los usaba como una distracción para mi mal estar? ...Supongo que debería pensar bien en las respuestas a esas preguntas y tener en cuenta muchas cosas. Aunque lo mejor es no preocuparse y dejar que todas las cosas pasen. Quiero enfocarme en otras cosas y avanzar, y aunque últimamente me estuve moviendo y preocupando más por mi vida es también cuando me siento más infeliz y sola que nunca.

life.

Este mes fue bastante raro, frío, seco, aburrido. Pasé por momentos buenos, pero fueron muy pocos. La verdad es que ya no se que hacer para salir de esta maldita depresión  Es como si viera todo de color negro, no le encuentro gracia a nada, perdí mis ganas de abrazar y eso es una de las cosas que mas adoro hacer. Me aburro de mis amigas, de casa, de mi vida. Lo único que me gustaría hacer seria caminar sin rumbo, sin parar. Solo caminar y mirar, mientras escucho a Morrissey de fondo. Me siento mal por no poder sentir nada, todo lo veo de la misma manera... ABURRIDO. No le encuentro sentido a nada, siento que estoy perdida.

Como sea... Ya veo que voy a estar así todo el puto año y me va a ir para la mierda. Encontré consuelo en música que antes no escuchaba mucho, eso una de las pocas cosas buenas que me pasaron.